私のめんどくささ、るーつ？

まあ、めんどくさいのでよまないほうがいいですよ～。

今になってこんなこと書く理由もないし、必然性すら見言い出せないけど、気分が乗らないから一度落とせるだけ落とす。…のかな？


もう一度言うけど見ないほうがいいよ。…じゃあ書かなければいいじゃないかと思うのだけどね。

ただ書き始めちゃったからしょうがないよね？











とりあえず私は中三で止まっている…かもね。
一回壊れて組みなおされた…そんな感じ。

そのころ読んでた小説とかゲームとかのキャラの性格をつなぎあわせたものが私の根本。

終わりに見えた白い明日、きみと僕の壊れた世界、クビキリサイクル。

中二病に好まれる題材といえばそうだけど、私の中では大切な根本。




…自傷はしてた…死ぬ気はなかった。

痛いのもいやだった…リスカじゃなくて手の甲を切った…ちょっとだけ今も残ってる。

めんどくさかった、というよりただひとにみてもらいたかった。

あとは他の人と違うというのが示したかったのかも。




青色と無彩色が好きだったけど赤が好きになった。

血の色に似ているというのがあったかは分からないけど。

今になってこんな文章書いたのは、また壊したいと思ってるからかもしれない。

それか、他の人にもっと見てもらいからかもね？

いまが一番幸せなんてもう気がついてるのに。

進めたいがために自分を傷つける悪い方向にする。




上の文はまるで誘いだね。

また見てもらいたいと傷ついたフリをする。嫌気がする、苛々する。他人に私の悪いところを見えつけて公衆でなにしてるのだろう。

すぐ戻る…かも。